【5号博文】"留念思念纪念"主题征文活动人气奖投票

一月 10th, 2013 by admin

1号作品放弃参选人气奖

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2.念
想起当年,我们都带着这样那样的好奇来到了这里。大家怀着无比兴奋的心情在大操场上集合,大家都互不相识,但都有着想要急迫交到朋友的心思。踏入大学的那一天,仍历历在目,可不禁回首,已经三个春秋了。六月,又是毕业的季节。
看着图书馆前的对联,大家都知道,一年一度的毕业季又来了。以前总觉得,那么遥远,如今确近在咫尺,心里不禁有些许的不舍。
还有一年,毕业的季节将属于我们。可是,今天的我,却能深深的体会毕业是那么神圣,那么美丽,那么坚强。
曾经怀念高中同桌的你,今天却怀念一起逛操场的你,一起到后门买水果的你,一起吃饭的你,一起做作业的你,一起讨论的你…
大学是自由的国度,曾经向往的大学。她给予了我知识的能量,更重要的是学习的能力。在大学里,再也没有班主任会督促你,今天要交什么作业,今天要背那一页书,更不会有人上课的时候让你明白某个定理而让你做无数的练习。这里只有自主的学习,主动的接受知识,否则,知识并不会找到你。这里的知识遍地都是,只是你会不会主动去捡起,捡起了便是你的,忽略了,那便是抱憾终身。
你的生活不再只有学习,还有社交活动。你不需要每天都在读书,除了读书还是读书。在你脑力运动足够的时候,要记得让自己轻松。这里没有人告诉你什么时候需要放松,什么时候需要努力。这一切都掌握在你的手里,你拥有一切的自由。(当然这是在法律允许的范围内。)收放得有个度,这个度便是你大学需要学习控制的,大学容易堕落,但更是你造就自己的四年。好好把握四年,这将会为你日后的成功铺垫更平旦的路。
在这个毕业季,我借此文开始了自己即将毕业的倒计时。还有365天,毕业的将是我们。总是有人告诉我,读书的日子是最无忧无虑的日子。即使今天我仍在过这校园生活,我还是很想感叹,读书的日子好。大三的孩子,也渐渐的面临着找工作的挑战。每天考证都是为了找到更好的工作。可是我还是很庆幸,我还在读书。我会珍惜这剩下的365天。珍惜在南方学院的每一天。
08级的师兄师姐们,当年,我们怀着稚嫩的心来到南苑,是你们当我们的向导,让我们开始有了家的感觉,当我们大一迷茫的期间,是你们一次又一次的辅导让我们找到了自己的路。即将毕业的你们,你们留下的,我们会放在心里,这将是永远的怀念。即使,在以后的日子里,我们再也没有机会见面,但你们领我们进宿舍的一幕又一幕将会成为回忆藏在内心的深处。虽然并不是什么感天动地的事情,但点点滴滴却在心头。也许连你们的名字都不知道,但那一张张热情的脸将不会逝去。青春年华会逝去,美丽容颜会逝去,但那热情的心却永远不会。
南苑虽没有顶级的教学设备,但他给了我们学习的机会;南苑虽然没有顶尖的师资,却给了我们敬业的榜样;南苑虽没有悠久的历史,但我们将成为这段历史的一部分。
平时,我们总会有这样那样的不满,但当别人说他不好的时候,我们却又是第一个站出来的人;人生十有八九不如意,但南苑却给了你温暖;每天当你出门的时候,宿管总会热情的和你说再见,当你忙碌的一天回来的时候,她又会热情的欢迎你回家;“南方一号”总是在校道上来来往往,饭堂的阿姨叔叔每天都为你奉上他们一天的辛勤。这就是南方学院。
在毕业的季节,总是会想起这里每一个细节。你每天上课都要经过的校道,每天都要吃饭的地方。毕业的时候,总是会怀念这里的花花草草,只恨自己还未来得及珍惜,却已逝去。都不要紧,南苑一直都在,只要你想她了,随时欢迎你回家看看。当几个四年过去后,你会怀念,那时和你在校道打闹的人,那时和你一起泡图书馆的人。
而还在学校的我们,不要等到逝去时才懂得珍惜,因为,你没有多少个四年。南苑的四年,是你需要珍惜的,更是你以后怀念的。我们怀念的不仅仅是这里的物,更是这里的人,这里的精神。今天我以南苑为荣,他日南苑以我为荣。
天下无不散之宴席,只需记得,这里是我们永远的家。

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3.流年,回首再见它

每个人的心中都有一处别人永远到达不了的地方,那么的神秘,犹如一座无人知晓的岛屿。因为那里装载着我们的秘密,那些值得我们用一辈子来留念的感动的音符,思念的曾经深爱过的人,也或者是值得纪念的单薄的青春。明亮。感动。

在这里,我要用文字记录下过往在我生命中值得留念,思念和纪念的各种感动。我会敞开心扉,用心和你分享那已经丢失的曾经。

1.天黑了,请带我回家

小时候,每当我做错事的时候,妈妈总会用她吭长的声音来唠叨我,爸爸就会板起他的包公脸,严肃地教导我。而那时候的我总觉得他们好像总是和我作对,我做的事情总是不对似的。他们总是唠叨我要勤俭节约,要认真学习,要注意身体。一直到我高三那年,他们还是一如既往地在我耳边唠叨。每天晚上一回家,他们就唠叨我赶快洗澡休息,晚上睡觉要盖好被子,不然又要像上次那样感冒了,真的累人累物!我就这样不耐烦地听着,应付着。

高考终于结束了,迎接我的将是梦想已久的大学生活。来大学之前,我满心欣喜地心想:以后终于可以摆脱你们的掌控,过上属于我自己的生活了!这年夏天,我19岁。我坐上通往学校的汽车,在迈入校园的那一刻,心里总觉得少了些什么。

就这样,我开始了我的大学生活。在大学里,我变得很自由,自己想做什么就做什么,再也没用人在烦我。虽然每个星期都和家里通电话,但也只是聊聊家常。直到冬至这天,天很冷。同学们都三五成群地去吃汤圆,而我却一个人呆在宿舍。当我在阳台上仰望繁星点点的夜空时,心中油然而生出一种悲伤。脑海中闪烁出去年今天的情景。我一边听着父母的唠叨,一边吃着汤圆。对啊,爸爸妈妈,我多久没有听过你们的唠叨,你们亲切的问候啊!人很多时候总是那么的后知后觉,待到失去之时方知它最初的美好。这时候的我才感觉到当初父母的唠叨是那么的温柔,字里行间都洋溢着浓浓的爱。

按下拨号键的那一刻,强忍着半天的泪水终于如泉涌般留下。在这个时刻,我终于明白余光中那首《乡愁》所描写的感受。是啊,无论你在外面如何漂泊,如何地受尽风吹雨打,家永远是你最温暖的避风港,最坚实的后盾。爸妈的唠叨永远是我最值得留念的音符。顷刻间,觉得它好好聼,好温暖。

夜空越来越深邃明亮,星星在静谧的夜空一闪一闪地闪耀着。天色真的晚了。爸,妈,请再次用你们的唠叨呼唤我,把我带回家!

2.被风吹过的夏天

我们的第一次约会,是在夏末的那个晚上。

这天晚上,学校在操场上播放电影。我们拿着冰淇淋,惬意地享受着。布满夜空的星星构建起回旋的巨大漩涡,似乎要把世间所有浪漫的温情都一同吸入天空里去。

其实我并不确定我们彼此是否喜欢对方,但就是有种特别的感觉吸引着。

每个人心中总会藏着那么一个人,那是你最思念的人。因为她在你青春时代印刻下最纯情而美好的记忆,就像是一段写在日记本扉页上的优美诗句。

我想,我应该是喜欢你的。第一次表白的心情,总是要经历多次的思想斗争。无限放大的世界里,两个高中生怀着心事躺在草地上,仰望天空。

这样的一个夏天,就在等待中结束了。

面对落下的成绩,面对堆积如山的功课,面对一年后的高考,我们沉默了。

高考,不但是个人成绩的考验,也是爱情的考验。我们还是学生,最主要的目的还是学习。再这样下去,对我们都没有好处。你这样对我说。

就这样结束了。

高中时代的恋情,是多么的纯真和美丽,却敌不过一个高考。哭和难过,也无法挽回一段消逝了的爱。

高考后的聚会里,心里一直想:我们还能回到最初的美好呢?但当我们见面后,彼此会心地一笑。对啊,过去的就让它过去吧,为什么还要去想呢?只要曾经刻骨铭心地喜欢过,一切就知足了。

我会把它藏在心底,偶尔反动青春的纪念册,会发现那曾经的美好。

如今,一个人漫步在另外一片不同的草地上,迎着晚风,又是一个被风吹过的夏天。

只因在夏天里,在我心底生活着一个我最思念的人。

2.十八岁的天空

最近重温了一部十年前的校园电视剧《十八岁的天空》。在看到江延枫,蓝菲琳和唐宋他们全班通过努力惊人的成绩回馈给他们的班主任古老师的时候,我不禁为他们喝彩。我看着这个画面,心里突然被扯得,我突然想念我远在几百公里外的我的中学。那个我生活了三年的学校。我在里面笑过闹过,也忧伤过流泪过。去过,也离开过。

我在那里留下了自己单薄的青春,留下了我十八岁与你们一起奋斗的日子。

那是我一生最值得纪念的日子。

那时的我们都有着一个共同的目标——考到理想的大学。每天我们早点起床,只为多背几个英文单词。晚上为了多练几道习题而在教室待到十一点才肯离开。我们每天就这样重复着。曾经在模拟考里因为进步而自己偷偷高兴了几天,也试过因为自己的失误而暗自懊恼。这当中的辛酸我们都品尝过。期待,奋斗,懊恼,失落,一次又一次,一日又一日。

还记得有一次放学后和一个同学一起走着。她边走边问我:如果你高考考砸了怎么办?会选择复读吗?我沉思了一下。记得当时我没想过高考失利的后果,但我可以肯定的是我不会复读。那时我心想高三一年已经搞得我剩半条人命了,如果还来一次,我宁愿去死。

我们就是这样一天一天地倒数着,每天看着教室左上角的日子一天一天地减少。由一模到二模,再到高考。

考完英语的那天下午,我很平静地从考场中走出来。一瞬间,我曾经幻想过的激情和放纵都离我很远。当想着一切都结束的时候,我的心里感到的是那么的悲伤。

我们的高三。我们的十八岁。我们埋头苦干的日子。我们最值得纪念的青春。仿佛一瞬间,又仿佛是永恒。

每个人心中都有值得留念,思念和纪念的人或事。虽然我的这些经历和感触都是很平凡,可能每个人都会遇到,但是在我心中却是那么的珍贵。这里的每一处画面,我都用记忆把它一点一滴地用文字记录下来。或许,这就是生活吧。我们无法回到过去那些值得怀念的时光,那么就选择在此时新生吧。把握好现在,微笑地面对未来。

流年,回首又再见,感动依存。

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4.致我们逝去的童年

席慕容说:“生命是一条奔流不息的河,我们都是过河的人,在生命之河的左岸是忘记,右岸是铭记.我们乘着各自的船,
在左岸与右岸间穿梭,才明白–忘记该忘记的,铭记该铭记的!”可是,忘记在左,铭记在右,中间又夹杂着多少的留念,思念,纪念···,而在那么多的留念,思念与纪念中,又有多少能够汇聚成铭记?

1

我是一个记事比较晚的孩子,很小的那个时候的事,在我的记忆中可能一点印记都没有,所以,我一般是从其他人的描述中,去了解那时候的我,去感受那些年的情景。听奶奶说,“当我还是一个婴儿的时候,是一个很乖的小孩,不会哭,不会闹,吃饱就睡,睡醒了就在摇篮里眨眼睛。”妈妈说,“奶奶她见过那么多的婴儿,但是第一次见到像我这么安静的,很不安心,为此,她经常去寺庙,求神灵保佑我能健康成长。”虽然我不知道当时的我是这个样子,也记不起奶奶究竟为了我去过多少次寺庙,在佛祖的神像前跪了多少次,但是在我最初的记忆里,我就一直带着一个长命锁,还有各种平安符。

2

小时候,我有很多玩伴,那是一群很活泼,善良的小孩,跟我最要好的那个,有清澈如水的眼神,和灿烂如阳光般的笑容,以及最黑的瞳仁,像极了洋娃娃。《圣经》上说:最黑的瞳仁是一泓最毒的药。但是,他的真诚,善良,让人感觉到这是一个天使般的孩子,为此,我曾经一度感到自卑。我还有一只小猫,白色绒毛,浅蓝色的眼睛,喜欢在太阳下追逐自己的影子,或者摄手摄脚地爬到觅食的小鸟旁边,把它们吓跑之后,便在那里得意地叫着,累了就在趴在太阳下打瞌睡。记忆之中,奶奶坐在藤椅上织毛衣,小猫眯着眼睛,依偎在奶奶脚边,定格成遥远温馨的画面。

3

后来,搬家了,我居住的地方门前不再有一片空旷土地,而是车水马龙的城市上空,我唯一能做的,只有站在那扇窗子前面,呆呆地望着马路上奔驰而去的汽车,匆忙奔走的行人。房间里堆着公仔,玩具,漫画书,游戏机···但我却是寂寞的,那种感觉,就像是刘亮程写的“本来该下在全世界的雪,却仿佛下在我一个人身上”,就像走进一场众声喧嚣的聚会,可是里面却没有一个认识的人。

4

慢慢的,我接触到各种各样的人,成绩拔尖的学生,虚伪做作的老师,俗气的追星族,愤世嫉俗的小朋克,辛苦勤劳的工人,爱慕虚荣的女人,社会上的小混混······我开始意识到成人的社会是混乱和虚假的,也开始理解《麦田的守望者》中的霍尔顿,为什么他要站在那悬崖边上守望着,看到哪个孩子朝悬崖边跑来就捉住他,不让他掉下悬崖,也开始懂了,为什么书里面说春夏的灼热对那个钢筋水泥筑就的堡垒来说,意义并不大,枝繁叶茂时的中央公园不会比被冰雪覆盖时更有味道,流浪汉们那时会在长椅子上冻得快要死去。

5

随着时间的推移,我逐渐步入成人的社会。匆匆的时光,成长快得让我措手不及。曾以为毕业是遥遥无期的事,转眼间,小学那扇古朴的朱红色的大门却已经在我身后轻轻地关上了。曾经的好友已经各奔东西,脑海中只剩下他们远去的身影,以及我们对童年的真诚的守望。记忆中小朋友们清澈的眼神,真诚的笑容,离我愈来愈远。随着身边形形色色的人的出现,他们八面玲珑的处世方式,圆滑狡猾的待人之道,那些人对着我不断地变脸,时而热情,时而友善,时而狰狞,时而冷漠……

6

我开始感到斯里歇底的恐惧,我怕奶奶在佛龛前虔诚跪拜的背影会变成记忆,而现实中只剩下那个光秃秃的蒲团:我怕我跟好友们在十字路口分散后,就再也回不到原点;我怕那些善良,真诚,信仰慢慢离我远去,最后只剩下一群戴着面具的人围在我身边;我怕某一天,我沦落为戏子般万变,可以面对不同的人说不同的话,撕下面具的动作是那么得心应手也是那么恶心透顶······

就像苏打绿唱的那样,“为何这城市为所欲为,我只要只属于我的宇宙。”然后,我希望的,就是“我的身边我的房间充满鲜艳蓝天”。

不是结尾的结尾

风吹起花瓣如同阵阵破碎的童年,决荒的古乐诠释灵魂的落差,躲在梦与记忆的深处,听花与黑夜唱尽

魇,唱尽繁华,唱断所有记忆的来路,由分明的笑和谁也不知道的不分明的泪来忘记该忘记的不快和琐碎,来铭记该铭记的深刻与永恒。茕茕白兔,东走西顾,衣不如新,人不如故。航行于“生命之河”中,坐在自己独有的船上,知道——忘记在左,铭记在右,中间是无尽的穿梭!

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5.望

望——回望/希望。

记忆就像天上的星星,它让我们看见,但又不让我们看得完全。高中的时候,不顾一切的学习,在心里默默地想:高中没有完成的事,留给大学。可是到了现在,依稀只能记得几件,对此心里有点虚,忘记了某些事,是因为记忆力不好还是某些事不值得记住又仰或是现实根本就不让过去挤进来。其实我也想不懂,虽然有时我会更加青睐于最后一种,因为现实有可能会令你满足于当在,根本就无心于当初的海誓山盟、信誓旦旦之类,进而荒废几年。对于我的记忆,零零散散却也相当重要。我此刻的心情,很是舒缓。

转眼大一将要结束了,大江东去、长河奔流,止不住奔腾的脚步,我想拽住大一的尾巴,却无奈的反被拉着趔趄的向前扑。大一是激情的一年,是上学有记忆以来最轻松的一年。这一年对于我来说,最重要的莫过于轮滑协会——rnf,它在我人生中可算是画上浓浓的一墨啊,是它看着我一步一步的成长,是它改变了我许多不好的毛病,是它带给我许许多多的机会,它是我有史以来呆过的一个最有意义的大集体。说是“它”,其实还不如说是“他(她)们”。我们一起去过广交、华农、城建、北师大、北理工的轮滑节,几乎到处都有我们的脚印。我们刷过“中大南方——中大南校区”、我们刷过大学城,我们好多次刷街,每一次都无比开心,其实仅用“开心”两个字来形容我知道是远远不够的,不过,一个“开心”足以主导一切情感。好多细节都留着,又有好多细节被我无情的忘却了,对此,相当无奈。大一就这么过来了,可以说一说到我来,别人就会情不自禁的想起轮滑,技术部是一股强大的压力与冲力,因为身在其中,才有我现在的技术,相当的感谢,虽然现在我如此不负责任的退出了,但是技术部如今的人脉如此广博,相信到时肯定会有几个好苗会压倒任何高手的。说起rnf,不得不煽情呀。哈哈。。

其实我以前就一直想玩轮滑的,但是初中高中没办法玩,因此就留到了大学,真的很欣慰能有记忆中的其中一件事被我这样无缺的完成。我会时不时的想起周舒敏。

现在很少玩轮滑了,整天上课图书馆。上课偶尔会走神,图书馆反而不会。

本来想看多点书让我的思想、让我思路更加清晰,看来这件事只能在接下来的日子里完成了。我很想大学四年能让我悟到脱胎换骨之地步。

高中说完就完,残余的碎片总让我无意间拾起。晚修、乒乓球、桌球、一连串的胡闹肯定是最华丽的碎片。听说阿平找到个和他一样胖的女朋友了,可喜可贺,小子要懂得珍惜。桂帆、树泰、贤集加油!我们的长隆会延期而不误的。宿舍的团哥要高考了,当初的信心、信念,如今就剩他一个人继续守卫着,就如同眉心里的神光,在高考中肯定会发射出来横扫万里的。浩勇带着“中大”去了梅州,依然不减当年的风采,如此饱具活力与拼劲。俊浩去闯北京了。高二的外宿,大门凌冽的风、对面最后悲剧的游戏室依然不忘也不愿意忘。高一的坑爹宿舍,也是记忆相当深刻的一处,偷拍奕操的美男沐浴,窗口下发生的种种惊心怵目的镜头,还有好多好多……其实说真的,我的高中不好受,兴许好多人如此,心里总被压抑着,一节课没上都有罪恶感,虽然没心思上课。有时学习不下还不敢逃晚修,有次还被贤集骂,说我要逃不逃的,哈哈……依稀记得有次看到级长追一个逃晚修的人,我们就在他后面也想逃,然后马上又回去了。说不好笑。依稀记得我们接近10人逃晚修,一颗红心蹦蹦跳地藏在心虚的外表里随肉体一起逃出大门。还记得新干线外面的炒粉很好吃,虽然是地沟油炒的。也记得挑灯夜战的次数也如辛弃疾挑灯看剑一样多。

是否还记得去添胜宿舍一群人看“月光宝盒”、是否还记得飞树叶。是否记得阿许的那节用普通话讲的课。面对佛庇,确实是可以用“物是人非”来形容,过去好多年了,佛庇一直未变,我想,里面肯定还有好多见证我成长的东西。什么都没变,完全跟不上时代的进步,如果时代更迭了,它肯定是第一个被荒废的读书圣地。对于人,说不变那是不可能的,人的情感有很多方面,时间的手掌拂过,这方面不变,另一方面也肯定会变,但总的来说,“物是人非”的“非”,到底是变好了还是变坏了,都是有可能的,在我们的脑海里,这四个字带来的总是携带有很浓的悲伤气味的,这只不过是因为我们首次接触到这四个字是源自李清照的《武陵春》,这是一首悲伤的词。仕涵、泽杭、岳夫、武略、添胜、会钢等人都已经“非”了,不过都是变好的,呵呵。好快他们就大三了,时间比时间过得还快,还刚刚高中毕业,就差不多迎来大学毕业了。是不是很兴奋读书时代就快结束了?还是根本就道不出到底是什么滋味而不是单纯的兴奋。一切的一切都过得太快。

南塘中学的日子是我过得最开心最充足的日子,那是初三,习惯下课站在走廊里。早上雨中上学正常性的遇见罗伊芹、文敏她们,站在屋檐下无奈的望着撒下的雨,而后大步的迈向前去。那时模拟考永远排在润宏后一名。还记得和他去玩红色警戒,被他虐惨,还死撑。也记得教室外的lg空调外机引发的邪恶大笑。也不知道为什么那时遇见罗伊芹就会狂笑,是不是因为她长得很搞笑呢。哈哈……。记得家裕、小弯、雨露成绩永远那么好,很难赶上。家裕打乒乓球也挺不错的。还有好多好多人。我有好多人的大头贴,也有一本同学录,偶尔翻一翻,感觉超级好。那段岁月,无比美好。虽然美好,虽然希望能把全部细节记住,但是……,对于这里的忘记,我能肯定肯定不是我上面说的三种原因的第二种,至于是第一种还是第三种,其实我也道不清。对于这段美好回忆,我其实是有好多要说的,比如体育课跑后山起初还挺怕的,比如早上和泽彬去华山背英语,比如和佳嫦在网吧相遇,比如和泽忠……好多好多。其实我还记得木河举办的那次聚会,我想应该很少人记得了,那次也很开心。同学会肯定也记得。这些事已是4年前的事了。

最后的最后,当然是想起小学了。现在有时候我会想起泽丹,那时候我们时常一起上学,信是我们沟通的重要桥梁。可能是时代更替的原因,那时候大家都喜欢写信,后来qq才逐渐代替了它。记得骑自行车去华山学习,记得初中时去庆峰家玩,也记得来我家玩。那时天真的我们好天真。哈哈……。也肯定忘不了斯芹的。这段光阴如利箭向后飞刺,却也在我心里留下痕迹。

那些年那些事,这些年这些事,注重了后者还有心思去缅怀前者吗?对于这点我很怀疑,这也是我为什么写这篇东西的原因。这样才能保住过去的我,与你们。

走过的路不能停留,我的回望也如此简单。其实写到后来我心有点虚。如此简单我很苦闷,还以为我能记住超级多,但这也是简略写的啦,不然的话,小说都有可能了,哈哈……。

月中人,日长共创小宇?

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6号作品放弃参选人气奖

—————————————-7.思念是一种病

场景一:

时间:2012年6月4日,下午13:30

地点:五三零心理医疗站(九王庙村永兴街4号)

人物:医生:吴珊玲,病人:樊康瑜,病人母亲:樊氏

在一个炎热的下午,街上行人寥寥可数,只有蝉在坚持不懈的嘶吼着。吴珊玲医生坐在医疗办公室,吹着空调,喝着冷饮,翘着二郎腿,一边听着电脑里播放的那首“hot summer”,一边跟着打拍子。

一位年轻的母亲抱着一位穿着米黄色连衣裙的小女孩。她应该是刚睡醒,只会呆呆地看着医生不说话。

医生(笑了笑):叫什么名字,几岁?

樊氏:樊康瑜,6岁。

医生(拿出蛋糕以及果汁):坐到那边沙发去吧。

樊氏拉着女儿走了过去。女儿一看到有吃的便瞪大着眼睛,眉毛也随之高高耸起做期待状。待医生一放下她便迫不及待的拿起叉子呼哧呼哧的吃了起来。

樊氏(嗔了她一眼):吃慢点,别弄脏衣服。

医生(拿起纸笔记录):什么情况?

樊氏(转向医生)担忧状道:一到礼拜天就闹别扭,想打电话,还不愿上补习班,整天闹着出去还不让我带,有时又说头晕。

医生:嗯,嗯,嗯。

樊氏(紧张):医生,她怎么回事,严重吗?

医生(扶了扶眼镜):请稍等一下。

医生(把病人抱在腿上,悄悄附在她耳边):康瑜,为什么礼拜天要不开心呀?

樊康瑜(一边挨着医生一边玩着医生的头发)嗲爹地:我要和姑姑一起去公园玩。她跟我拉了勾勾的(摇了摇小指)我想她,可她都不来找我玩,她明明礼拜天是放假的!

吴医生和小女孩聊了好一会儿悄悄话,彼此一会儿捂着嘴偷笑着,一会儿兴冲冲的讨论着。

樊氏:医生,孩子是什么情况?

医生:哦,还是大概是患了思念暴躁症,是一种情绪病,属于思念病的一种,主要特征是暴躁,心情低落,不过放心,她是比较轻度的,而且并不濒繁,我开了些药和药水,一个礼拜就可以痊愈了。

樊氏道谢过后,便带着女儿去药房取药。

事后吴医生打开电脑,进入了工作文档,输入今天的病人的治疗记录如下:

药方:樊康瑜的姑姑药水一瓶(每天喝一勺),贯彻承诺药2颗(3天吃一次,每次一颗),关心电话药20颗(每天2次,每次3颗,效用可持久50年),稳定情绪药2颗(3天吃一次,每次一颗)

注意事项:不得空腹食用,除本人外其他人误食无效。

药方要求:药水要新鲜调配,药物不得含有副作用,配合真心实意以及积极思念的心情食用,效果更佳。

场景二:

时间:2012年6月7日,下午14:30

地点:五三零心理医疗站(九王庙村永兴街4号)

人物:医生:吴珊玲,病人:黄燕

一个闷热的阴天的下午,天色灰蒙蒙的,吴珊玲医生目无表情地站在窗边,阴郁着的脸孔,不知道在想些什么。当cd里缓缓播着陈奕迅的《好久不见》时,一位约二十岁左右的长得十分漂亮女孩子推门进来了。女孩打扮得很时尚青春,长长的头发染成亚麻色,发尾处烫着时下流行的梨花卷,高挑的身材搭配着连身的蓝色碎花长裙,即使是素颜,也抵挡不了她的朝气蓬勃。

她一直低着头想努力平复喘气声,即使是这样她的胸前还是不停地起伏着以及她的汗珠也争相恐后地从脸上滑下来。吴医生一边招呼着她坐下,一边提上纸巾给她。她接过纸巾抬头笑了笑,擦了擦汗。不一会儿,她缓过劲,把柔顺的头发全部拨到胸前,端正坐好,丝毫不见刚才狼狈。

医生(端上花茶,随即拿起纸笔):你好,请问你的姓名以及年龄是?

黄燕:黄燕,21岁

医生(微笑着):有什么问题吗?

黄燕:医生,我难受,全身都难受。

医生:最近有发生了什么令你印象特别深刻的事吗?

黄燕(脸色沉了沉):一大堆!我全家要移民美国,我舍不得男朋友,舍不得我的姐妹,舍不得住了十几年的这里,男朋友还好,因为最近我天天跟他在一起,虽然他很难过,可他还是愿意和我坚持下去。最最让我烦恼的是我的好姐妹,我们冷战了,她怨我没早点告诉她,说我不当她是朋友,不考虑她的感受。我自己忙着出国,琐事也一大堆,都不知怎么找她和解,我烦死了。

医生刚想开口,黄燕便抢先道:医生,其实也不能全怪我啊,连我自己也不知道,以后会变成怎样,无论是我的爱情还是我的友情甚至是我的将来。我都不知道找谁说。

医生:你和那位姐妹认识了很久吗?

黄燕脑海想起以前大家一起上高中的时候,互相吐槽,一起奋斗的日子,嘴角不禁微笑。这时医生再问了一遍:你和那位姐妹认识很久吗?感情很好?

黄燕(回过神):嗯,感情很好。是我高中读书时候认识的,那时候天天一起上课,整天因为一点小事吵架,冷战,恨不得永远绝交呀,哈哈。后来,各自上了不同的大学,各有各忙了,不过倒是经常电话联系,每年只有在寒暑假才能见面。可能是距离产生美吧,感情倒越来越好了。

黄燕扯着医生的衣角:医生,你想个办法帮帮我吧,我真舍不得这段友谊,为什么她都不能稍微体谅下我,而且我离开后,一定会很想她,很想我的男朋友,很想念这里的…….

说到这,黄燕微微有点哽咽。医生叹了叹气,拍拍她肩膀。

医生:你别担心这么多。你这情况,是思念病里面一种思念忧郁症,你首先要放宽心态,配合我开给你的药,按时吃,保证你的病不会恶化,最后我再配个药水给你助你尽快康复。放心,保证能药到病除。

黄燕,明显松了一口气,用力地点了点头。临别的时候,吴医生拥抱了她一下,对她说了句——一路顺风,加油。

事后吴医生打开电脑,进入了工作文档,输入今天的病人的治疗记录如下:

药方:药水黄燕小姐好朋友药水一瓶(每天三勺,),和解药4颗(每天一次,一次两颗),体谅药4颗每天一次,一次两颗),抗过度思念抑郁药一瓶(每天一次,每次一颗),坚强药一瓶(每天一次,每次一颗),关心电话药20颗(每天一次一次一颗,效用可持久50年)。

注意事项:不得空腹食用,除本人外其他人误食无效。

药房要求:药水要在新鲜调配,药物不得含有副作用,配合真情实意以及积极思念的心情食用,效果更佳。

场景三:

时间:2012年6月10日,下午15:00

地点:五三零心理医疗站(九王庙村永兴街4号)

人物:医生:吴珊玲,病人:吴志,樊英夫妇

外面雷声暴躁地响过一如此时此刻吴医生的心情,大雨疯狂地从天而降,黑沉沉的天就像要崩塌下来。吴医生不停的来回走着,一边不停地看着手表,心里不无担忧地想着前天预约了14:00的吴氏夫妇 ,是否在路上有什么意外呢,还是决定不来?但愿是后者吧。就在吴医生担心的时候,吴志,樊英夫妇推着门,拖着湿漉漉身体,进来了。吴医生刚刚还悬着的心瞬间回到原位,连忙拿了干燥的大毛巾给他们,随后端上混合了板蓝根冲剂的热茶。

医生:先喝了吧,以防感冒。

夫妇2人:哎。

在夫妇二人喝水期间,吴医生悄悄打量起他们来,樊英女士身材微胖,头发短短的,配上她的丹凤眼,显得有点精明的样子,笑容倒是亲切和蔼,相对地也中和了她稍显凌厉的眉眼,她喝得很快,三两口就把感冒茶喝光了。相反他丈夫吴志先生,则低头慢悠悠地喝着,短发短得几乎看到头皮,有个大大的啤酒肚,看起来有点严肃。

樊英:医生,我最近很不舒服,很不开心啊。

医生(拿起纸笔):哦?

樊英:我女儿已经好久没主动打电话回家了,都是我打给她,而且每次只说那么两句她就挂了,你说她是不是遇到什么事?

医生:那你们之间平时交流多吗?

吴志突然嘀咕了一句:当然多,在家里都和她妈在聊,几乎把我当空气了。

医生默然。

樊英横了丈夫一眼:交流还挺多的,不过她一般都只跟我说高兴的事儿,好的事儿。她自己遇到什么问题,不开心的,怎么问都不理我。问多了还嫌烦,说我不懂什么的。唉。她不说,我自己有乱想是不是成绩不好,是不是和是有相处不许和谐,是不是生病,是不是担心将来工作,一想我也慌,整夜整夜都担心她。她爸虽然不说,也都担心着,烟抽得越来越狠了。

医生:嗯嗯,那女儿还在读书吗?

樊英:是啊,大学二年级了。她想从事经济,我想她当公务员,轻松嘛,医生你说是不是?不过最要紧是离家近,像现在出去读书一个月才见那么一次,想死我们了。

医生:照你们说的这个情况,你们的思念病是属于比较严重的思念忧虑症,这种症状比较难完全痊愈。而且再恶化下去的话,会影響到你们的日常生活、思考、集中力、甚至是生理健康。所以请务必重视。

樊英(手抖了抖)颤颤地问道:医生,那有什么办法没有?

医生:放心,只要坚持每天吃药,病情很快能得到控制的,你们也不需要过于担心。我给你们开了药方,你们抓药后,今晚就开始按着指示吃,就没问题的了。

送走了连声道谢的吴氏夫妇后,吴医生打开电脑,进入了工作文档,输入今天的病人记录,以及写下这一个星期的工作心得。

药方:药水吴氏夫妇女儿药水一瓶(每天三勺,),安心药8颗(每天一次,一次两颗),体谅药4颗每天一次,一次两颗),抗过度思念抑郁药一瓶(每天一次,每次一颗),关心药20颗(每天2次,每次3颗,效用可持久50年)。

注意事项:不得空腹食用,除本人外其他人误食无效。

药房要求:药水要在新鲜调配,药物不得含有副作用,配合真情实意以及积极思念的心情食用,效果更佳。

工作心得:一种药方只能治疗同一类人——那就是思念你的人,学会珍惜,学会感恩,不要要等到时间的距离把我们越拉越远,生死的距离把我们完全分开才会学会思念,才会学习珍惜。作为最灵验的药方在扮演不同的功效时务必做到常对身边的亲友说句:我想你(吴珊玲),;对挚友说句:有种思念写满在我们青春的记忆并将永不褪色地刻在我现在甚至将来的岁月里,我永远思念着你;对父母说句:从没有忘却你们对我的种种,以后的日子有我牵着你们,以后让我多思念你们一点,多爱你们一点,让我成为你们的这辈子最大的依靠和骄傲。

我曾听说这么一句话“下辈子,无论爱与不爱,我们都不会再见。”所以在这辈子,对于我们爱的人,请一定要珍惜,好好爱,我的父母、朋友、亲人,下辈子,再也不会遇见。几十年的缘分,在一起的时间又有多少呢?当然,人生的赛跑,是看你在有限的时间里跑了多少路程。跑了多远,固然重要。请勿忘思念,回头留意,亲人和朋友是否还在身后,他们是欢乐或是痛苦。思念的确是一种病,但只要治疗得当,在你对人生充满不忿,绝望的时候,思念或许就是你坚持的力量,时刻鼓舞着你,时刻鞭策着你,助你闯过人生一个又一个的难关。

写完工作心得后,吴医生点击保存文档,打开cd机,随即走到窗边打开窗户,外面的暴风雨早已结束了,天空的阴霾随着温暖的阳光褪去,吴医生看着天际那道新生的彩虹,景心里觉得美好而温馨。而cd机正缓缓的播着那首《思念是一种病》——oh 思念是一种病 oh 思念是一种病一种病多久没有说我爱你多久没有拥抱你所爱的人当这个世界不在那黱美好只有爱可以让他更好我相信一切都来得及别管那些纷纷扰扰别让不开心的事停下了脚步就怕你不说就怕你不做别让遗憾继续一切都来得及……

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8.念—我们笑着流泪的青春

岁月如歌,有时唱得高吭,有时吟得悲怆;时光如花,有时开得灿烂,有时凋得凄凉。——题记

岁月的车轮里,总有一些那么特别的时刻让我们记忆深刻;生命的长河中,总有一些那么特殊的片段让我们难以忘怀……

繁华易逝景犹在,物是人非事事休。翻阅着那些发黄的照片,我们曾说,那是青春里最美好的回忆,是属于我们的最好的纪念。那时候的我们,笑容如花一般的灿烂,眼神如箭一般的尖锐。如今,青春在岁月中匆匆地流逝,才猛然察觉,那是我们无法返回的时光。大学,有我们最难以忘怀的青春,我们笑,我们哭,我们呐喊,我们疯狂,可那却承载着我们满满的梦想,却承载着我们对未来的种种期望。

时光荏苒,思念,随着记忆的航线,渐渐驶向曾经的年少轻狂。那一个个定格的画面,那一张张熟悉的笑脸,那是如梦般的年华,那是青春的永恒。时光机可否把我带回过去?温习那些温暖而又肆意张狂的岁月,拼凑那些破碎而又难以忘怀的记忆……

那一年,我们,大学一年级。

初来乍到,如同游历异国他乡般的兴奋,带着年轻应有的资本,开始肆意地张狂属于我们的青春。抱着那份如艳阳般的热情与炽热的梦想,满怀期望地翻阅着大学,这本我们以为净是乐趣的书,这本我们以为天堂的写照。我们积极投身社团工作,我们热情参与各项比赛,我们誓要在大学里创出一片天空。我们就这样,带着初生牛犊般的后劲,一味地冲、一味地闯,总想让我们这匆匆的一年,作为大学最美丽的起点。

那一年,我们,大学二年级。

抛开了大一的轰轰烈烈,那层属于大学的,弥漫在心头的神秘感开始逐渐远去。虽然,不再像大一那样的疯狂,不再是那样的反叛,可是属于青春的迷茫与彷徨却开始泛滥。我们,终日流连在自己的遐想;我们,开始细数着流逝的时光,却依然坚持年轻的张扬。如烈日般,势必闪耀出自己的光芒,让众人为自己而鼓掌。我们就这样,认为掩饰青春的彷徨就该是如此的嚣张,认为拥有年轻就是如此的不一样。我们不怕跌倒,只怕太多的遗憾而错过青春的美好。所以我们依然向前闯,为了在社团里占上一席之位,为了获取更多的证书,我们不断地攀爬、不断地努力,或许我们并不真正地懂得这些行为背后的真正意义,但我们却想在大二的生涯里,留下一点可回味的记忆。

这一年,我们,大学三年级。

经历了两年的跌跌撞撞,这一年,不期而遇的,似乎来得有点突然。我们终将读懂于单所说的:“一个人真正的聪明,都不是作用于外在的世界,而是静下心来,发现自己生命中最本初的愿望。”我们,开始抛开年少轻狂、开始远离青春的嚣张,只是迷茫与彷徨更加的泛滥,我们,不知道该怎样去坚定自己的目标,该怎样去追寻自己的梦想。我们,面对扑面而来的人生,显得那样的触手不及,却不得不清醒地认识到,这一年,我们长大了!我们必须直面自己的人生,必须认真思考自己的未来。于是,我们开始忙碌地生活,或许为了以后的工作,或许为了成功地考研,我们穿梭于图书馆的书海中,不断地为自己灌输有用的知识,为的是更好地武装自己,让自己变得更加强大。我们终将摆脱年轻的骄傲,开始执着地追寻生活,我们就这样,为了得到赞许与掌声而勇往直前,为了实现心中的理想而奋力拼搏。

曾经,我们用满腔的热情诠释青春的定义,我们用激昂的腔调诠释年轻的资本,我们挥霍青春,也享受着个性的张扬。我们总以为,幸福是必然的,青春就该如此的放肆,却发现,幸福是一场终年不醒的梦,那只是属于我们的,笑着流泪的青春。

青春的花季早已在风中飘散,青春的雨季也已在雪里弥漫,岁月的车轮终将碾碎尘封的记忆。我不知道,为什么岁月流逝这么快;我不知道,为什么时光不可以重头再来;我不知道,为什么总有人耗费青春在等待空白。大学的舞台,一幕幕难以忘怀的画面仍在上演,多想记忆就定格在这一瞬间,永恒就停留在这一时点。我们终将明白,年轻已经不是我们肆无忌惮的资本,蓦然回首,青春已经在岁月的年轮中渐渐地远去……

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9.思念,离别

当离别拉开窗帘,当回忆睡在胸前,把彼此放在心间,说再见真的很伤感,只有梦依旧香甜,不如笑着回忆这时过境迁。
一首小诗,献给毕业季忙里忙外的师兄师姐!

上阕:思念

门口牌坊的样子
我们明白它是什么意思;

那陡峭的巷子
穿梭着中旅的车子;

满载着我们这群孩子
扑进四面环山南苑的抱子;

初来乍到的午时
是艳阳高照的日子;

那些可爱的学长(姐)
我还记得他(她)们微笑的样子;

军训最可爱的人啊
我没忘却他是北方的汉子;

一面之缘的(朋辈)辅导员
操场上也有挥汗如雨的扇子;

坑坑洼洼的中山路
终于铺满我们梦想的石子;

两幢对称的行政楼
象征着学院的东来气紫;

东西校区的分支
至今不明国父手势的意思;

博学审问的训词
教会了我们明辨笃行慎思;

我们来回的姿势
博引朝气蓬勃的气质;

西校区的池子
盛满我们欢笑时的样子;

那跑道上的美女
还不敢去问她的名字;

蓦然回首的停滞
早已成为过去、过去的历史;

第三食堂的拉面
我喜欢厨师头上的帽子;

照相馆的圆通
不料也会有价格争执;

中国邮政的铁门
历历可数开门的时日;

嗜血如命的黑店
算不算西区一楼的超市;

邓老凉茶的基地
是我饭后必修的位置;

那收银的女生
业已变成大一大二的妹子;

两岸成荫的芒果
我也悄悄尝过它的果实;

老农的龙眼荔枝
当然也包括山头上的柿子;

综合楼的光头佬
也曾给我发过颇丰的工资;

只是师兄师姐的两颊
早已不是当年青葱的样子;

最美味的小吃
在我们经常跑的后门‘超市’;

旁边烧烤的档子
谁还记得新鲜的奥尔良鸡翅;

望着空无一人的铺子
仿佛看见我们东倒西歪的姿势;

我拿来的花籽
学着不会开花的柳枝;

几经波折的雪浦露
据说就是这里的南方水库子;

工地上的民工
带着永不知疲的气势;

夕阳斜照的路上
残留着他们自得其乐的影子;

黄河横流的慎思
让我想起尚无东区的时日;

中阕:留念

练篮球的架子
等着打球的那群男孩子;

偶尔爆渠的水道
微博里掩鼻而过的愤子;

随风而起的沙子
脏了我们干净的脚趾;

东校区的绿茵上
跑着躺着我们傻笑着的日子;

两个实验楼的名字
总是搞不清他们的位置;

打球用坏了拍子
羽毛藏在高高的树枝;

宿管那里的电视
我们看着球赛、嗑着瓜子;

吃酒晚归的子时
才发现最美宿管放行的优雅特质;

偶遇白皮肤的外教
笑着说声“hello、小子”;

不同系别的孩子
也会有着同样的任课老师;

幽默诙谐的讲师
变换着各式各样的方式;

时逢点名的辰时
心惊胆战勇敢代签的胆子;

考试周的月子
图书馆霸位战的千招百式;

教务系统的成绩
记载着我们的伤心往事;

四六级的初试
一直苛求着我们的坚持;

学生会的策划书
印在那些散发墨香的a4;

团总支的如来神掌
隐隐露显着社联的一阳指;

各大协会的帐篷下面
摆着第四食堂的可乐桌子;

打着为人民服务的幌子
办着不知所云的活动赛事;

各大组织的话事人
讲着千篇一律的经典台词;

一年一度地球一小时
才是意义深远的旧电池;

升入大二的那天
让我们有了共同的生日;

初恋这件小事
无关风花雪月的一念一思;

专业方向的争执
持续到了分手的日子;

再动听的我爱妳
抵不过一句真心的一辈子;

刚刚盖好的寝室
却找不到我们的影子;

踏上实习的路子
方知家中爹娘的半生苦志;

隐忍半年的羹子
洗去宜家曾经的幼稚;

碰壁的小半辈子
每人又都有了自己新的样子;

磕磕绊绊的社会
练就我们现在的不倦孜孜;

重回母校的怀抱
离别充斥着校园的谈资;

毕业典礼时的学士服
是我们四载春秋的雄心壮志;

梦想似乎不真实
却让我们费尽了满腔心思;

植树区的树下
留下我们唯一可以纪念的尘事;

难启朱唇的友子
目送风雨淋湿青春的膀子;

迈动艰难的步子
告别尘封我们青春的院子;

愿我们这群孩子
都能找到自己的位置;

这样一首简单的小诗
献给南苑即将离校的每位学子;

毕业肄业的光景
定格在挥手不说再见的日子;

下阕:纪念

数载寒窗不知苦
只待有朝天下知
一纸两文入南苑
三年四季艳阳天
五冬六夏彩斑斓
七担八挪驻足弦
九进十退缕怀缅
千秋万古待骚人
万水千山厌问津
休业将辞离别苦
回首青春是思楚
十室九舍无君影
八荒七洲求神明
六合五湖葬无吟
四载三年可怜心
两情相悦两思念
一见钟情一线牵
天南地北双飞客
所谓伊人今在安
天若有情天亦老
月若无情月常圆
料得年年毕业季
以此缅怀那些年

青春不只是大学这个阶段,还有我们的中学,我们的小学,以及记得不是很清楚的童年,当然,如果可以,她囊括了所有你普通文艺犯二的季节;挥挥手,不道别,又能怎样?

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10.思忆中南
——大三学生的独白

“你现在在哪间学校读书?”
“中大南方。”
“哪里的?”
“从化。”
想起大一的时候,一遍一遍地告诉高中同学“中大南方”这四个字,不炫耀也不自卑,不带有任何情绪。一眨眼已是大三,加上快到暑假了,十二月份又要去实习,掐指一算,校园生活剩下四个月!在毕业的季节里,想到这更是感慨万千,你我都沉默了。
大一,我们对一切都很好奇,大学与自由画上了等号。没事出街口转转,有空看一看社团活动,周末四人无拘束地上网看电影,尖叫、狂笑,看到完全没有了时间观念,周一懒得起床就晃过了一节课;宿友爱讲冷笑话,蹦蹦跳跳欢乐无限;有事没事集体出去唱唱k,与师兄们喝东西聊聊天;不小心看见哪位异性,面红心跳,一头栽进蜜罐里。
第一次班活动,仔细打量每一位同学,认真地记住他们的名字和电话,还写进备忘录里;我们第一次在系活动里做礼仪,还跑到隔壁宿舍去借衣服借高跟鞋,很是兴奋;第一个学期的期中考是大学以来第一次大考,我们很慌张,回到了高中的高警戒状态,四人奋力复习至深夜。每当谈起,总会又可笑又害羞。很多很多第一次尝试,都在大一的回忆里。
外语系英语专业,男女比例七比一,每班4位男生,分配平均得让人惊讶。我们的“国宝”天天扎在女生堆里,是多么地让人羡慕。女生似乎已经习惯了这个“尼姑庵”并能自娱自乐,甚至将四位“国宝”都看做同类了。女生也变得强悍,男生的工作也可以干,很能体现“男女平等”。当然,在粗重活面前,在系运会“4×100男子接力”的时候,四位“国宝”的地位就凸显而出了。
大二,熟悉了校园生活,没有了大一的青涩,却开始了抱怨,个个变成了“愤青”。抱怨集体相处问题,抱怨学校设施不完善:有事没事停停电,冬天有时没热水洗澡,一到夏天蚊虫肆虐,下大雨会有“洪水”,刮大风会有“沙尘暴”。大家似乎满心期待着毕业。
“某某昨夜做噩梦大喊了一声,吓死了!”
“老师太偏心了,某某整天旷课还能拿高分!”
“楼上天天在跳绳,不知道会嘈到别人吗?”
“shit,知不知道人家在洗澡啊?突然就变冷水了,还让不让人活啊!该死的热水系统。”
很多问题出现了,但都在几声抱怨之后烟消云散。其实谁都知道,人与人之间,沟通便是相处的王道。现在想起,那些抱怨都显得十分幼稚。
大三,大家突然变得好忙好忙,考证的考证,找兼职的找兼职。有老师下课喜欢拖堂,向学生灌输着源源不断的知识,却也没有同学要求下课;有同学的竞争心很强,抢着回答问题加分数;同学上课睡觉的现象很少,是教室太热还是教师太激动以至无法入眠?是怕老师提问还是忙着玩手机?都不是的,同学们真心地好学。如果你不小心走过我们的教室,准能感受到那浓厚的学习氛围。
校内已经看不到很多师兄师姐的踪迹,学生会、社团里活跃着的是师弟师妹的身影,还有少数的大三兄弟像我一样尽全力举办个大型活动之后,“打着酱油”准备来年“光荣退休”。
宿舍里,和大一形成强烈反差,没有人讲冷笑话,也没有再一起出去玩,我们都“宅”了。可以说,我们更享受一起“宅”在宿舍的日子。我们会在睡不着的夜晚聊到凌晨,从学业工作,聊到恋爱婚姻;我们会一起装饰宿舍,打扫干净之后在地上打滚、打牌;我们有自己的“宿舍语言”,夹杂着广州话、客家话、三水话、韩文、日文、西班牙语和英语,还有自己发明的新词汇。别人不懂我们的默契与疯狂,宿舍文化让我们很是自豪与快乐。
大四,我不知道我们会变成什么样子。我只知道毕业典礼那天,我会哭。就像我们大三时候团日活动的“假想毕业礼”那样,说着说着大家都哭了,而真正毕业的时刻一定会更加激动。
我会想念,有“洪水”的日子,路上搭起很有爱的砖头小路,我们在雨中漫步;刮“沙尘暴”的日子,一群女生掩面狂奔回宿舍,然后痛快地大笑;在烈日当空的日子,与几个女同学进行毫无技术含量的篮球赛,让汗水与欢笑遍布球场;在静谧凉爽的夜晚,到操场散步吹风,或是打着减肥的旗号跑上几圈。
我会想念,没热水洗澡的时候,和宿友到宿管那里抬水,或是到隔壁栋宿舍洗澡,洗完便会聊好久好久。
我会想念,每次出门前有人帮我看衣服搭不搭,夜晚有人催促我早点睡觉,出门回“家”都有热情的招呼,扫去一个人的孤寂与无助。
走出校门步入社会,会迷茫,会失落,会不安。累了没有宿友的怀抱,痛了没有知己的安慰。来自上司与工作或家庭的压力,无人诉说也无人理解。回首大学生活,必定是充满惋惜与怀念。
明年的这个时候,我们微笑着合照,然后,痛快地哭吧!
约定五年后,我们的宿舍纪念日——9月8日,回“家”看看,看看我们现在的地方,谈谈彼此的生活,都变成了什么样子……
“记得噢,你结婚的时候一定要找我当伴娘”……

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11.流光的五彩浅影
喜欢那样的雨,那样温柔地在心田里慢慢散播,小心翼翼,像是怕吵醒了梦着的人。我端着一杯热腾腾的咖啡,缓缓地走到了窗前,蒸气迅速给大片的玻璃披上一层神秘的面纱,我轻轻地写下“晓梦”……
遇见你是最美的符号
“你好,晓梦。”我颤抖了一下,回过头来,仔细地打量着这忽然出现在自己身后的陌生女孩:绯红的脸蛋,两道修长而又清秀的眉毛安静地躺着,一双会说话的大眼睛,两片薄薄的红嘴唇微微向上翘,活像个熟透的小樱桃。这女孩长得真可爱,真甜。我暗暗心想。“你好,请问你是谁?”我回过神来,问。“我叫小米,跟你同一个宿舍呢,大学四年,请多多关照。”说完,嘴上划出一道美丽的弧度。“原来是新同学,可是,你怎么知道我的名字呢?”我摸了摸自己的脑袋。“我猜的,因为我看到你在窗户上呵气写字。”小米“噗哧”一声笑了,就像石子投进池水里,脸上漾着欢乐的波纹。窗外,千千万万的“纤丝”细腻柔软起来。
“感谢上天,让你我相遇。”我歪歪斜斜地把这句话写在了日记本的第一页。
流光的五彩浅影
夏天来临了,它不同于春的含蓄雅致,不同于秋的成熟静美,更有别于冬的沉寂冷傲,它是奔放的,是馥郁的,是热烈的,是欢快的!生如夏花般绚烂,整个夏天是属于她们的。
“晓梦,大学快毕业了,送你一个青春纪念册,希望你喜欢。”说完,小米从身后拿出了一本五彩的自己制作的相册。我惊讶地接过了相册,手颤巍巍地抚摸着相册的名字——流光的五彩浅影。翻开相册的首页,娟秀的文字,跃然眼底:
我们的青春就这样倏忽间逝去了,有如一场璀璨的烟花,极致的绚丽之后,还未来得及细细品味,眼前便只留下点点星火,让人空自怅然不已,但,我的挚友,所幸有你,原谅我的任性,坚守我们的情谊,我的世界满是你给的暖。我只希望,在一个遥远的雨季,当你翻开已发黄的照片,指着年轻的我,对什么人说起“她是个可爱的人”。
接着,我继续翻着相册。
这是我生日派对上与小米的搞怪合照。合照中我们俩鼓起了腮帮子,皱紧了眉头,头上戴着一个大大的山羊角发夹,滑稽极了。这滑稽的照片便是我20岁的生日派对上拍的。“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”随着一首生日歌,我被同学的双手蒙住了眼睛,带到了宿舍里面,当手松开的那一刻,小米捧着一个漂亮的巧克力蛋糕站在我的眼前!然后,周围的同学大声地喊了一句:“晓梦,祝你生日快乐!”顿时,我感觉整栋宿舍楼震了一下。接着,小米温柔地说:“寿星女快来许愿吹蜡烛。”我激动得说不出话来,每个同学都紧紧地抱了一下并道谢。这时,我感到嘴角湿湿的,甜甜的。我们一边吃蛋糕,一边拍照,做着雷人的动作,没心没肺地笑着。
而这张,我们为哭肿了的“金鱼眼”作了个纪念。“晓梦,我和我男朋友分手了,可是,可是我舍不得。”那天晚上,小米哭着钻到了我的被窝里。“傻孩子,别哭,是他不懂得珍惜你。”我安慰道。小米整个身体蜷缩着,微微地颤抖着,泪水早已湿透了我的枕头。我紧紧地抱着她,轻轻地拍着她的背,心急得像热锅上的蚂蚁同时又像被针刺一样,隐隐作痛。“别哭,别哭。”我轻声说道。可是,小米的哭声却越来越大,听着她的哭声,我的鼻子酸酸的,泪水也任性地流了下来,我也哭了。泪水来得是那么的突然,这情景好像只是在电视里才有的,怎么发生在我们身上的呢?小米擦了擦红肿的眼睛,问我:“你哭什么?”我说:“我也不知道,看到你哭了,我也想哭了。”小米静静地看着我,噗哧一声又笑了,“傻瓜,你看看你,眼睛都肿成了‘金鱼眼’了,哈哈哈。”“哎呀,你还笑我?都怪你!”我们俩互相地拍打着,大笑着。
继续翻,小米正背着穿着帆布鞋的我过“黄河”,她弯曲着双腿,腰与双腿弯成了45度角,双手抓着我的裤子,穿着她的拖鞋,一步一步地把我背了过“黄河”的对岸。“新娘子启程咯!”她大喊着。我的脸刷地红了,拍了她的头一下,说:“相公,如果你背得我不舒服,今天晚上就不准你吃饭哦。哈哈!”
相册一页页地翻着,回忆就像电影一样不断地在我脑海里回放。这是窗外细腻的雨,一起在考试复习周时临死抱佛脚的自习室,一起互相为彼此加油的比赛的舞台,还有最后一张,欢喜的、忧郁的、不舍的、迷茫的聚同学们各种神态为一体的大学毕业照。我们都感到很庆幸,因为找到了愿意和自己一起犯傻的同伴,那么多美好的回忆印在夏天碧绿的叶子上,弥散在如火的阳光里,萦绕在蔚蓝的天空上。我们单纯地笑,单纯地梦,单纯地妄想拒绝长大。
我幸福地笑着,仰起头30度,看到了一片模糊的天空……
“大学是一汪谷底的碧蓝,深深将所有的美丽匿藏。翻开那些青春的日记,一页页都沾满了你的影子,我们之间最诚挚的情谊,仿佛片片美丽的花瓣,细细碎碎地洒落在每一个叫做青春的日子里,多想告诉你:‘小米,你是我一生的思念,永远的挚友,无论现在还是未来,我们一定要幸福!你说过你要成为一名出色的医生,而我要成为一名作家,写很多小朋友喜欢的故事,我们一起加油!’”盖上日记本,看着小米拉着行李箱渐行渐远地身影,“小米,再见。”
友谊地久天长
“晓梦,外面正下着雨呢,对着窗户发什么呆呢?快出来客厅,看看谁来了?”一声呼喊把我从回忆中拉了回来,我放下咖啡杯,马上走了出去,顿时,我愣住了!是小米!“沁子,这就是你喜欢的故事的作家,都说没有骗你,妈妈认识她。快去叫我阿姨。”小米穿着一条白色紧身连衣裙,脚穿着一双晶亮晶亮的米色高跟鞋,我微笑着凝视着眼前这多年不见的挚友,我激动地落泪了,我们紧紧地拥抱在一起,那本纪念册正安静地摆放在桌子上,珍藏着我们青春美好的回忆,牵动着我们永恒的友谊,温暖着我们真诚的心。
喜欢那样的雨,那样温柔地在心田里慢慢散播,小心翼翼,像甘醇的美酒滋润着美好的友谊。

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12.念念不忘

六月,是小学生开始脱去稚气的时刻;六月,是高三学子人生的转折点;六月,是大学生分道扬镳的伤感季节,但是我们却有着数不胜举值得留念、思念和纪念的青春足迹,在我们心里形成了一道道念念不忘的风景线。

四年前的九月,你从一个懵懂的高中生搖身一变就成为一个大学生,经过四年的磨练后,你会渐渐地变得成熟了,但是遇上毕业季这离别的季节,我们就开始怀念这大学生活四年里点点滴滴的友谊,特别是与你建立了深厚友谊的好友们。和室友一起度过的青春岁月是最值得我们纪念的。你会穿梭在时光隧道里开始回忆你们从认识到相知的一幕幕情景。

自入学认识后,只要彼此有空,宿舍里的四个人就会一起吃饭,一起出去游玩,一起促膝长谈;当你生日快到的时候,其余三个室友就一起密谋给你一个生日惊喜;当你结交了另一半以后,室友们会一起捉弄你,但是到最后还是会真心给与你最真诚地祝福;当你病了的时候,室友们会“倾囊相助”,把所有的药都拿出来,为你找到合适的药,甚至会为买一碗粥给你吃而走好远的路;当你想竞选某个职位却没有勇气时,室友们会使出九牛二虎之力来说出你的优点来增强你的信心……当然,除了室友们,在大学这个大社区里面,你还会认识来自五湖四海的朋友,他们在你与室友闹矛盾不开心的时候,把你逗开心;在你遇到困难时,他们竭尽全力来支持你;还时不时与你分享他们所拥有的东西。

虽然很多人都认为大学的友谊不像纯净水那样纯净,参杂了很多杂质在里面,也没有像高中一样的友谊:一起上洗手间;有同桌坐在你隔壁等等亲密无间的关系。但是你可以设想,当你穿着学士服的时候,以上所说的各种疯狂过、笑过、痛苦过的情谊生活都成为你青春纪念册的一部分了,你甚至还珍藏他们送你的小东西用于纪念你们的友谊。

在毕业季中,当学士帽被抛起的那一刻,你离校的时间真正来临了,此刻你一定已经开始思念你的母校了。在过去的日子里,或许你会埋怨饭堂的饭菜不好吃,天天都一样,即使你在饭堂里玩摸鱼游戏,你也可以点出一顿饭或者是埋怨饭堂阿姨打的饭菜很少;或许你会埋怨好像要长征一样“爬山涉水”地走一大段路去上课,偶尔还要避开“地雷区”;或许你还会埋怨宿舍里不时有不知名的虫子飞进来打扰你等事件。然而一旦你回想起,你曾经在外面游玩或实习的时候在外面吃快餐,用同样的钱,却吃不到像在学校这样丰富的午晚餐了,你会思念你曾经埋怨过的午晚餐;当你身处另一个陌生的一个城市里,你会思念“山大”那清新的空气;当你在工作需要找资料或休闲时想看一下书籍,你就要到书店里购买,渐渐地也会思念母校那汗牛充栋的图书馆了。除了思念这些事物,也会思念你坐在教室里听老师讲课的感觉,即使是当时老师靠点名来逼你出勤或点你回答问题;思念你在社团中多姿多彩的活动,即使当时你可能抱怨过过多的社团活动占用了你过多的私人时间;最后你意识到读书是最幸福的事,你甚至希望时间可以像录像机的磁带一样倒带回到四年前,让你可以重新回到母校再次体验大学生活,如果你可以再次回到那个时间段,你愿意更珍惜那些时间,创造更多的美好回忆。

普遍人认为在大学生活中,缺少恋爱是不完整的。在你踏上离校的路程上,去到校门口,也许你会蓦然回首再多看一眼这所学校,因为这所学校装有你满满的回忆。你会留念曾经有一个人一直陪伴着你的青春,可能因为这里是你和另一半甜美简单地度过四年的地方;可能因为家庭因素你们在这就分开;可能因为你当时的怯懦而让那个人成为你生命的过客;可能因为你们相处磨合过程中出现了问题让你们各自站在分叉道上。甚至或许,有一天你们擦肩而过,却认不得对方;或许,多年后他不再是你的最爱,但你只要他会想起你……不管是曾经拥有过的,还是一直都拥有的,真的没关系,至少你们一直拥有同一个秘密和同一段回忆,而且这些都成为你留念的一部分……留念你们一起打闹的快乐时光,留念那个人贴心照顾你的片段,留念因为害怕被拒绝而失去一个好朋友的纠结岁月。除了这些,也许会有种遗憾之情从心底里涌现出来,渴望回到那段时光。也许你会用勇气来武装自己的心而不是尝试保护自己玻璃般的心;你会尝试不再那么任性或倔强,而是学会迁就及解决矛盾。但是,残酷的现实会告诉你,世界上没有后悔药可以买,更不用说买时间了,你只能昂首挺胸地向前进……

流星,因为短暂而美丽,划过黑寂的夜空,释放出那一闪而逝的光芒;大学生活如同流星,充满了精彩与传奇,如同一个美丽的传说,即使消逝了,但是它所经历的却令你记忆犹新。带着你该留念、思念、纪念的记忆碎片,踏上你新的旅程吧……

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13.一辈子的思念

拼图一片片失落像枫叶的冷漠

墙上的钟默默数着寂寞
咖啡飘散过香味剩苦涩陪着我
想念的心埋葬我在深夜的脆弱
--------题记
你能够明白那种痛彻心扉的感觉吗?你能够明白永远失去是意味着什么吗?这将会是我一辈子的思念,一辈子的痛。2012年2月20日,我亲眼目睹着一具完整的尸体在熊熊烈火中逐渐化为灰烬,顷刻间,我的世界陷入一片灰暗。我的眼泪早已流干了,思念在黑夜里疯狂地侵袭我,我只能蜷缩在被窝里悄悄抹眼泪。
2012年的冬天很冷,因为我永远失去了我最爱的爷爷。
又一次在凌晨5点钟醒过来,睁开眼,发觉外面的天还没有亮。我躺在床上,静静地回想着刚才的梦境。我努力地记住每一个片段,因为我知道那是我可以见到爷爷唯一的机会。梦里的我还只是读小学三四年级的样子,爷爷还像当年那么年轻,他笑得很开心,很开心,眼睛眯成一条线。他跑在我前面,不时地向后张望我叫我跑快点追上他,我努力地跑啊跑,但我发现无论我怎么跑,爷爷总是离我越来越远,后来身影逐渐消失在一个绿色的草野里,我再也看不到他了。为什么?为什么你不等我了?为什么你没有说过一句话就这样抛下我们了?你不是说要看着我读完大学?看着我结婚?为什么你就这样永远地离开我了。。。。。。
记忆中我只抱过爷爷一次,爷爷在世的时候,总是埋怨我考了这么远的大学,一个月才回家一次。我知道他挂念我,但他从来没有说出口。直到那天,我收拾好行李准备离开家的时候,他从房间步履蹒跚地走出来,说了一句话:“眯眯,知道你要走了,我睡不着午觉。”说完,眼睛里溢满了泪水。看着他那张苍老的脸,我再也忍不住了,跑过去紧紧地抱着爷爷,对他说:“我很快会回来看你的,两个星期后。”就这样,两爷孙紧紧地抱在一起,哭成泪儿。谁不知道,这是我最后一次抱您了,爷爷。
物是人非事事休,欲语泪先流。只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。现在回家我还是会回去旧屋看看奶奶,陪她聊聊天。一走进旧屋,我总是有种错觉,爷爷可能会坐在沙发等待着我,又或者他会从房间里走出来很开心地对我说:“回来啦”。可是,都没有,一切都是我的幻想。他的房间没有多大变化,衣柜里的衣服还是原封不动地挂在那里。桌子上还放着我去北京带回来送给他的水立方水晶,上面盖了尘。他走后,我从房间带走了两样东西。一张是他生前最喜欢的一张cd:《蓝色多瑙河》。他很喜欢音乐,收集了几百张交响曲的唱片。小时候,他总是拉着我陪他一起听音响。其实想想也知道,小孩子怎么可能会对交响乐感兴趣。但我还是耐着性子在旁边听他兴奋地和我描述那些旋律怎么激昂,歌唱家演绎得如何淋漓尽致。我就装很懂地拼命点头称赞,想起也觉得自己很做作,不过是为了满足爷爷,让他开心点。另外一样东西就是小时候我,弟弟和爷爷坐在台阶上的一张合照。奶奶说爷爷一直知道自己的病情,所以很早他就开始剪照片。说不想留下这么多照片,让家人日后看到伤心。但奶奶坚持留下这一张,因为照片里的我们都笑得很灿烂。记忆很靠不住,随着时间的推移,大脑总会选择性遗忘一些东西。而唯一能够锁住时间的就是那些珍贵的照片了。我要时常看看,因为我害怕时间模糊了你在我脑海里的样子。
曾经唱过的歌,分享过的笑声,在心中不断拉扯。想念不能承认,偷偷擦去泪痕,冬天过了还是会很冷。爷爷离开后,我学会了一个人去承担。以前我很依赖您,每当我在学校遇到什么烦心事,我就立刻拿起电话拨号给您。2012的冬天过了之后,我就清楚地知道,电话那头早已经没有了等待。再没有人告诉我下一步该向左走向右走;再没有人耐心地用道理开导我,带我走出阴霾;再没有人和我讲他过去战争岁月的故事。无数次幻想过有一天爷爷永远离开我了,我余下的日子怎么过。而终于这一天来了,我由挣扎到麻木,到现在平静面对。痛了,就会成长。丧礼结束后,我就再也没有在家人面前哭过,也没有提过我很想念爷爷。因为这是大家心里的一条刺,伤口一直都没有愈合,我学会了把思念深深地埋藏在心里。
流光容易把人抛。红了樱桃,绿了芭蕉。在变幻的生命里,岁月,原是最大的小偷。他掠走了我最爱的人,留给我一辈子的痛,一辈子的思念。冬天过去,盛夏已至。爷爷,您放心吧,我会好好地生活下去,做个内心强大的人。
--------------------------------------14号作品放弃参选人气奖
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